Category: Society

Мыслепреступление

Мыслепреступление

С 1 ноября 2017 года в России использование всех средств доступа к запрещённым сайтам – запрещается!

Всякие VPN и TORы станут незаконными для доступа к незаконной информации, в частности – к LinkedIn (LinkedIn – запрещённая в России организация). Для тех, кто ещё не понял, цитата:

“КоАП РФ, Статья 13.6. Использование средств связи или несертифицированных средств кодирования (шифрования), не прошедших процедуру подтверждения их соответствия установленным требованиям. 

1. Использование в сетях связи несертифицированных средств связи или несертифицированных средств кодирования (шифрования) при передаче сообщений в информационно-телекоммуникационной сети «Интернет», если законодательством предусмотрена их обязательная сертификация, 

  влечет наложение административного штрафа на граждан в размере от трех тысяч до пяти тысяч рублей с конфискацией несертифицированных средств связи либо без таковой…”

Не стоит напрягаться с дешифровкой этого текста на понятный нормальному человеку язык – просто отключитесь от интернета навсегда. Иначе есть шанс загреметь под конфискацию вашего компьютера. И под штраф пять тысяч рублей, вдогонку. Вы ведь не знаете, сертифицированы ли ваши “средства связи и средства кодирования”. Какой протокол использует ваш компьютер для доступа к сайту? А вдруг?

Поэтому большое спасибо всем, кто читает мои заметочки здесь, и очень большое спасибо всем, кто ещё и лайкает их. Ибо лайкнувши, даёте вы новую жизнь им, и увидят их новые читатели. А ещё большее спасибо тем, кто репостит их. Спасибо и до свидания. Непереводимое русское выражение “до свидания” в зависимости от контекста может означать “до скорой встречи” или “прощай навсегда”. В зависимости от интонации, с которой произносится.

Кстати, о птичках: всё, что я пишу здесь, а также ещё кое-где и у нас порой, на другие темы, можно прочитать здесь: https://ms456000.wordpress.com. Включая кулинарные рецепты. Так что, пока wordpress.com не внесен в список террористических организаций, добро пожаловать.

Юридическая формула преступного деяния построена по принципу “эскалации ответственности”. Логика при этом примерно такая:

– Мы заберем ваш компьютер и все средства связи, которые найдём у вас дома, потому что вы используете анонимайзер для доступа к запрещённому сайту.”

– А что так такого страшного, на этом сайте, можно увидеть?

– К содержанию сайта, собственно, претензий нет, но владелец сайта нарушил инструкцию о том, что в помещении должен быть огнетушитель. Поэтому сайт мы запретили. А раз вы посетили запрещённый сайт, то это даже не важно, что там такого на этом сайте. Расстрел с конфискацией имущества.

Цитата: “Мыслепреступление не влечёт за собой смерть. Мыслепреступление ЕСТЬ смерть”.

Мир Оруэлла переходил постепенно в мир Кафки.

Ещё почитать: http://bit.ly/2vc5e3m

З.Ы. Продолжение следует.

А у нас в квартире газ. Это раз.

А у нас в квартире газ. Это раз.

А ещё водопровод. Это вот. (http://stihi-rus.ru/1/Mihalkov/1.htm)

А еще сегодня мэрия привезла нам новые ящики для мусора. Большие, настоящие, красивые, блестящие! Желтые – это для бумаги, коробок, картона. Синие – для пластика. И так далее. Всего – 6 типов для сортировки мусора. Нет, старые тоже были неплохие. Но – порадовало.

И вот у меня вопрос созрел к русскоговорящему сообществу: можно, конечно, дать п-ды мэру местного мухосранска и закрыть нах ихнюю свалку мусора. И гордо отрапортовать во всех зомбоящиках.

А вот научить народ сортировать мусор, перерабатывать его, и сделать так, что выбрасывать несортированный мусор станет ссыкотно – оно слабо?

Пусть наши внуки сортируют монбланы дерьма?

В этом, казалось бы, мелком и мусорном вопросе есть одна большая разница. Два мира, два детства, как вещала пропаганда в моем детстве.

Почему не сортировать мусор там, где нас нет – стыдно? Вот давно пытаюсь понять. Мои наблюдения и предположения:

В солнечной Финляндии: рядом с помойкой на высоком шесте установлена видеокамера и объявление, что если что не так – то штраф 200 евро. Тут не поленятся разобрать твой мешок мусора, найти какую-нибудь бумажку с твоим адресом и примерно-показательно отодрать тебя на радость соседям. Это -германский менталитет. Очень нам понятный- ведь Россией 300 лет управляли немцы, со всеми генетическими последствиями.

Но что же двигает людей сортировать мусор в не менее солнечном Брюсселе (где дождь чаще идёт параллельно, а не перпендикулярно земле)?

Да, теоретически, здесь тоже могут поиметь тебя за неправильную сортировку мусора – по самые гланды. Но это только теоретически… На практике здесь наблюдается некий социальный феномен природы.

Люди приезжают со всего мира, из десятков стран – доля коренного населения 30%. Остальные “понаехали”, как говорится. Сидел как-то в пивной с коренным фламандцем. Говорю ему: – хороший город. Не чувствую себя здесь иностранцем. А он мне в ответ: – зато мы себя чувствуем:)

Но не это главное. А главное то, что вот эти самые разные люди, они понаехали сюда. Кто-то из них привык выбрасывать мусор из окна (как в Марьино), кто-то даже доносит его до мусорных баков. Но необъяснимый феномен заключается в том, что через два-три года все они дружно начинают сортировать мусор и спорить о том, можно ли вот такую баночку из-под салата кинуть в синий бак – или, всё-таки, лучше в серый…

Это загадка природы. До сих пор не могу разгадать. Возможно, мой германско-финско-русский менталитет мешает – “если враг не сдаётся, его уничтожают”?

И тут вспомнил, что в Москве до 1980 года было что-то похожее … И люди улыбались друг другу…

З.Ы.

01.08.2017 И результат не заставил себя долго ждать. Вести с полей: “Массовое закрытие мусорных полигонов в Подмосковье спровоцировало коллапс в некоторых районах Московской области. Лишившись возможности пользоваться услугами свалок, сотни мусоровозов ежедневно скидывают отходы в канавы и леса” … «Это сложное решение, на которое мы идем по требованиям жителей и велению времени», — заявил губернатор Андрей Воробьев во время встречи с жителями области. Полностью читать здесь: http://bit.ly/2hlkPYv

Личная информационная безопасность. Урок №3.

Личная информационная безопасность. Урок №3.

Предыдущие – №1 (http://bit.ly/2sUBnsb) и №2 (http://bit.ly/2ryGilt). Напоминаю: пишу только о том, “чему не учат в школе” – то есть никто другой об этом не пишет. По разным материальным соображениям.

Вы, наверное, любите “умные вещи”? Зачем же тогда покупать обыкновенный телевизор? Лучше купить такой, который по команде, данной человеческим голосом, поворачивается “ко мне передом, к лесу задом”. То есть распознаёт команды управления, как избушка на курьих ножках. Такой вот был интернет вещей в эпоху бабы Яги и Кащея Бессмертного.

Вот и телевизоры Самсунг (для примера) – внимательно подслушивают всё помещение – с целью “выявления в потоке речи команд управления телевизиором”. Если выявят – то выполнят. А не выявят – не обессудьте. Но прослушивают всё подряд, и отправляют – для распознавания – х.з. куда по интернету. Вроде бы какому-то субчику Самсунга, который неизвестно откуда взялся и неизвестно куда потом денется. И ответственности за то, что ваши словесные упражнения стали известны кому надо, не понесёт. Ведь прослушивается-то всё подряд, и отправляется х.з. куда – тоже.

В принципе, ещё Д. Оруэлл описал такой телевизор Самсунг в своём бессмертном романе “1984”. Пока не запретили (не телевизор, а роман), крайне рекомендую почитать. Конечно, делайте поправки на то, что писано всё это было ещё в 1948 году, когда и телевизоров-то толком не было. Но тем приятнее.

Так вот, живите проще. Никогда не приносите домой всякой гадости, которая хочет жить с подключением к интернету. Что может быть лучше старых простых чайников, кофеварок, телевизоров, хлебопечек, пылесосов, которые можно было выключить легким движением руки?

Кстати, о пылесосах. Есть такой шибко умный пылесос Roomba (I-Robot), который, (естественно!) “для улучшения качества бла-бла-бла” собирает всю информацию вокруг себя – о площади и планировке квартиры, температуре, как часто вы занимаетесь уборкой и т.д. – и отправляет её в компанию-производитель пылесоса. Всё бы прошло незаметно, но тут Colin Angle (CEO этого пылесоса) проболтался, что поделится всей накопленной за два-три года информацией с теми, кто – то ли заплатит больше, то ли имеет более красивые глаза. Кто не верит – читайте вот тут (http://reut.rs/2tP4fSR). Ну, может, уставший он был, слегка. Короче, сморозил.

Ох, какой же был скандал! Просто как у Луи в песне Пугачёвой. Через неделю, правда, появилась статья (http://bit.ly/2eZsbQL), что его не правильно поняли, и тому подобное. Ну, как всегда в таких случаях. И информацию он не продаст, а подарит бесплатно, и не все данные, а только те, которые вы согласились отдать, бла-бла-бла.

А для тех, кто дочитал досюда, мораль: а ну их на фиг, эти умные вещи. Живите проще, пока можно. А то ведь скоро на аукционах будут продавать “бесценный металлический чайник 20 века, который может работать без подключения к интернет”. А на покупку такого чайника надо будет получать лицензию, как на огнестрельное оружие.

Всем хорошей трудовой недели!

Маленький магазинчик ужасов

Маленький магазинчик ужасов

Если бы у меня был магазин, то я бы … тут же закрыл его. Или продал.

Я люблю Амазон, как можно любить друга, с которым проводишь время и который всегда готов помочь (вот она, «формула успеха»). Пусть у вас будет друг, который всегда готов помочь.

А теперь давайте без этих, сентиментов (по нашему, без соплей). Амазон (в частности, мой любимый Amazon.de) предлагает всё то же, что и ваш местный розничный магазин, но с перламутровыми пуговицами. То есть цена в два раза ниже, доставка – бесплатно (если полчаса поискать). Приходит иногда на третий день, иногда через пару недель. Но приходит.

Одна проблема –местная почта. Почтальон норовит запихнуть посылку в щель почтового ящика. Отчего она (щель) со временем приобретает овальную форму, вдавленную внутрь. А посылки, соответственно, обратную. Что слегка вредит внешнему виду и работоспособности всяких штучек, которые находятся в конвертах.

Но уже испытываются системы доставки дронами, и скоро мы будем находить свои посылки на балконе. А симпатичный местный почтальон освободится от всякой работы и уйдёт на заслуженный отдых. Merci, monsieur. Au revoir.

Понятно, что розница подыхает и этот процесс ускоряется. Кто будет идти в магазин, платить в два-три раза больше? В ближайшие 10 лет реальные магазины умрут или их посещение станет экскурсией, за которую надо платить.

А теперь немного интересных экономических соображений.

Как известно тем, кто интересуется, тот же Амазон имел и имеет миллиардные убытки больше чем десять лет подряд http://bit.ly/2s8mK7w. Естественно, ведь за бесплатную доставку от поставщика покупателю кто-то должен платить. Если вы своими ножками пойдёте на почту и отправите конвертик в соседнюю страну, это обойдётся вам более чем в 10 евро (а обычно, в 18).

Кто-то всё это оплачивает более чем 10 лет подряд? Все эти доставки-убытки. И кто же это может быть?

У меня есть страшная догадка. За последние десять лет внешний долг США вырос очень не хило (http://bit.ly/2rFYUi9). Механика проста: денежки печатаются правительством США, затем через кучу прокладок (банков, инвестиционных контор) финансируются в ряд особо доверенных бизнесов типа Гугла, Амазона, Uber, Tesla и т.п. Эти фирмы работают в убыток, но дело совсем не в том. Убытки никого не интересуют – как только кончатся денежки, дадим ещё сколько пожелаете. Нам ведь это ничего не стоит.

Главная задача – захватить рынок и разорить конкурентов. А вот потом – отрегулируем цены и будем получать прибыль.

Вот это есть модель современного бизнеса, Маркс и Энгельс отдыхают.

И все остальные, непричастные, владельцы мелких магазинов и лавочек, тоже…

Вот почему, если бы я имел розничный магазинчик – я бы тут же его продал.

P.S. Кто не знает – “Маленький магазинчик ужасов” – это фильм такой (http://bit.ly/2r9eynv), как цветок съел людей. У меня он вызывает ассоциации с тем, как гигантские компании уничтожают маленький бизнес.

Рыбка, где твоя улыбка

Рыбка, где твоя улыбка

Раз уж пошла такая пьянка с разглашением секретных рецептов, расскажу сегодня о засолке рыбы. Чтобы есть её малосольной. Даже в Финляндии мало кто владеет этим секретом.

Итак, для этого прежде всего нужна рыба. Свежая. Свежая рыба – это то, что в России и многих других странах просто не живёт. Свежая рыба, к вашему удивлению, рыбой не пахнет. Она пахнет морем, свежим ветром и ещё бог знает чем. Если рыба пахнет рыбой – это рыба “второй свежести”, как говорил буфетчик Соков (читать “Мастер и Маргарита” Булгакова).

Рыба бывает только первой свежести. И если вы живёте не в Финляндии, то ваша рыба вряд ли будет свежей (:

Но тут есть маленькая хитрость, которая поможет немного скрасить вторую молодость вашей рыбы:

– Куски рыбы перед засолкой ополоснуть холодной водой. (Секрет номер 1)

Кстати, солите только красную рыбу. Просто совет, не буду вдаваться в подробности. Лосось вам в руки.

Теперь вам понадобится специальная посуда (это Секрет номер 2). Обратите внимание, в коробочке есть на дне решётка, через которую стекает рассол. Когда рыба лежит в рассоле, это не гут.

20170602_105550

А вот крышка от этой коробочки, она тоже понадобится:

20170602_105607

Теперь Секрет номер 3: соль. Соль должна быть крупной, ни в коем случае не мелкая. Объяснять, почему, тоже некогда, воспринимайте как аксиому.

Секрет номер 4: соль должна быть словенской (см на рис ниже). Перепробовав множество всяких марок солей, понял, что это лучшая.

20170602_105630

Секрет номер 5. Перед засолкой куски рыбы промокаем бумажными полотенцами, чтобы их поверхность стала сухой.

Посыпаем куски рыбы солью с обеих сторон примерно так:

20170602_110016

Быстро-быстро закрываем коробку крышкой и ставим в холодильник.

Все. Через 10 часов начинаем есть. Самый пик вкуса будет через 18 часов (Это Секрет номер 6), а дальше он пойдет по убывающей. После трех дней хранения в холодильнике (или недели) есть её, безусловно, можно, но это уже не комильфо.

Секрет номер 7. Есть такую рыбу нужно с черным хлебом, нарезанным тонкими кусочками, предварительно немного разогрев его в микроволновке 20-30 секунд. Рыбу тоже нарезаете ломтиками и кладёте на хлеб, и так вместе лопаете. А лучше всего подходят к этой рыбе финские круглые лепешки из чёрного хлеба, но это уже для законченных гурманов.

 

 

 

 

Какая гадость ваша заливная рыба

Какая гадость ваша заливная рыба

А я сегодня про заливное (холодец) из рыбы, которое все кушают просто на ура. Расскажу рецепт в деталях и с фото.

А вообще, просто не понимаю, как это некоторые люди не умеют и не любят готовить еду. Для меня есть два любимых занятия в жизни – интеллидженс и готовка еды. Все остальное – несущественно. 🙂

Интеллидженс даёт мне возможность анализировать информацию и находить совсем неочевидные решения. Но в ней не хватает возможности влиять на события, что-то делать руками.

Готовка еды даёт мне полный простор для фантазии и воплощения в реальность своих теорий и знаний. Только руками – и все детали имеют значение.

Так что, они дополняют друг друга. И дают чувство полного обладания окружающим миром. А “что еще надо человеку, чтобы встретить старость?” (С) К этому также можно отнести программирование и интернет вещей, на который я трачу примерно половину своего времени, но эта сфера слегка дефектна – если вы и добились исключительных результатов во взломе протокола SMTP, то оценить это смогут единицы. И результаты оценки могут доставить вам беспокойство:)

Поэтому перейдём к рецепту заливного. Кстати, описать его внятными словами намного сложнее, чем сделать руками. Но сегодня появилось настроение, и я это сделаю.

Итак, мы будем готовить самое полезное в мире блюдо. Куча чистейшего белка, не отравленного стероидами и ГМО. Минимум жиров и углеводов. Мечта поэта.

Для мечты поэта нам понадобится рыба, выловленная в северном ледовитом океане и очищенная и спрессованная на борту трайлера до состояния брикетов. Выглядит она примерно так:

20170602_110554

Pollock, выловленный на Аляске, есть подобие нам известного минтая, рыбы из семейства тресковых. А поскольку он мелкий и его много, стоит он намного меньше трески. Примерно 5 евро за килограмм в магазинах типа Lidl.

Что важно – в отличие от расфасованного и красивого на вид замороженного филе, он не пропитан фосфатами для увеличения веса. Если сомневаетесь, просто проведите эксперимент: поварите в пароварке эти кубики и замороженное филе и сравните объём жидкости и объем рыбы в результате. Ваше дорогое филе уменьшится в объёме в три раза. Чтобы оправдать стоимость накачанных в него фосфатов, которые используются для увеличения веса конечного продукта. Тогда как кубики прессованной рыбы практически не пострадают.

Итак, извлекаем рыбу из упаковки.

20170602_110617

Вот так оно и выглядит. Не смущаемся, достаём и выкладываем.

20170602_110717

А теперь нам понадобится стеклянная посудина Luminarc с крышкой. Обязательно именно стеклянная и именно этой фирмы – почему, станет ясно дальше. Выглядит она примерно так:

20170602_110517

А теперь нам понадобится лук “шалот”. Кто никогда не видел, это продолговатые луковицы, которые страшно горькие в сыром виде. Но после термической обработки они становятся даже очень сладкие, и особенно хорошо сочетаются с рыбой.

20170602_110711

Берем луковицу или сколько там нравится и мелко-мелко режем. Чем мельче, тем лучше. Очень неплохо купить в супермаркете Delhaize уже нарезанный и замороженный шалот, экономит время.

20170602_110912

Берём нарезанный лук и отважно раскладываем его мелким слоем на дно нашей стеклянной коробки.

20170602_110936

Вот что получилось. Не останавливаемся. На лук кладём эти самые замороженные рыбные кубики. Ровными рядами.

20170602_111317

Не забываем посолить и немного поперчить.

20170602_111145

И продолжаем дальше в том же духе – чередуем слои рыбы и лука.

20170602_111559

Всё готово в доме Облонских. А теперь направляем это блюдо с рыбой прямо в скороварку Cuckoo. Небольшое и лирическое отступление.

Скороварка Cuckoo – это то, что вы должны иметь в доме. Must have. Извинения не принимаются. Продайте чего-нибудь ненужное и купите. Я пользуюсь этим прибором почти 4 года. Каждый день. Экономлю кучу времени и получаю вкус пищи, недостижимый другими способами. Если фирма, которая выпускает сей агрегат, заплатит, я готов буду рассказать о жизни (с ним) более подробно.

20170602_111700

Наливаем во внутрь немного воды, ставим подставку, а на неё – нашу стеклянную коробку с рыбой. Уже начало доходить, почему коробка должна быть обязательно стеклянной? Потому что всё это будет нагреваться до недетской температуры, и пластик придаст незабываемый вкус блюду.

20170602_111638

Вот она, подставка. Ставим на неё коробку с рыбой.

20170602_111646

Закрываем крышку, устанавливаем режим “Пароварка”, 20 минут, уровень нагрева 1. Почему режим пароварка и зачем вообще скороварка? Конечно, можно сварить рыбку просто в кастрюле, но приготовление под давлением сокращает время в два раза, при этом витаминов остаётся в два раза больше. А пароварка позволяет сохранять температуру на уровне, когда нет пригораний, поджариваний и всяких других неприятных побочных явлений.

Запускаем реактор.

20170602_111709

Теперь можно за 20 минут подготовить ещё кое-что. Это кое-что: чеснок и зелёный лучок.

20170602_112001

Режем чеснок меленько.

20170602_112217

То же самое с зелёным луком.

20170602_115907

20170602_120210

И вот, супер агрегат закончил свою работу, прокуковал и сказал человеческим голосом “Блюдо приготовлено”. Вот оно что получилось.

20170602_115526

Осторожненько достаём горячую коробку из скороварки и ставим её на плиту. Везёт тем, у кого плита газовая. У кого электрическая, придётся  использовать ещё одну посудину.

20170602_115612

Разжигаем под коробкой газ и достаем из неё рыбу и складываем временно на тарелочку.

20170602_115710

А вкоробке остаётся питательная жидкость из-под рыбы. Пока эта жидкость закипает на медленном огоньке, вваливаем в неё нарезанный ранее чеснок. И две столовые ложки желатина. Он выглядит примерно так:

20170602_113204

Сразу медленно и непрерывно помешиваем, чтобы желатин не слипся в комки. Как только жидкость начнёт закипать и булькать, выкладываем в нее назад рыбу.

20170602_120201

И в довершение, присыпаем сверху зеленым нарезанным луком.

20170602_120257

Всё! Выключаем газ, закрываем коробочку крышечкой – и в холодильник!

20170602_120332

Завтра, в то же самое время (то есть через сутки), заливное будет готово!

И никто не скажет: “Какая гадость эта ваша заливная рыба”:)

 

 

 

 

 

 

 

 

Прыжок через коня.

Прыжок через коня.

Всё начинается в школе.

Я сидел в спортзале, на длинной грязно-голубой лавочке, покрытой 10 слоями краски неизвестного происхождения, в ряд вместе с 35 такими же гавриками.  Не знаю, о чём они думали. Физрук, алкаш и добрейший человек по совместительству, по очереди вызывал нас прыгать через «коня». Кто-то прыгал, кто-то плакал от страха. Но я был занят напряжённым мыслительным трудом и слабо воспринимал окружающее.

Недавно узнал, от взрослых, что сбербанк (тогда его писали с маленькой буквы) платит (не помню сейчас какие) проценты по вкладам. И  в уме вычислял, какие бы проценты мог получать человек, положивший в Сбербанк один миллион рублей. Получалось совсем неплохо.

Поражённый расчётами, я даже не услышал вызов к доске (к коню). Этот Конь выглядел существом из другого мира и мысль о том, что через него можно и нужно прыгать, разрушала самосознание. Я подошёл к коню, посмотрел на него. Потом на физрука. Он всё понял. И отправил меня назад на грязно-голубую лавочку…

В подсознании всё же осталась мысль. Запала, так сказать. Это было благословенное время социалистической стабильности, еще не перешедшее в фазу увядания, девальвации и распада… Никто не мог представить, что через 25 лет миллион рублей станет мелочью, а все вклады в сбербанке накроются реформой Гайдара.

Потом было много лет девальвации и рубля, и других ценностей. И счёт заработанного шёл уже не в рублях. И всё же, та самая грязно-голубая лавочка в спортзале средней школы выглядит сейчас, из нашего прекрасного далёко, как пусковая площадка крупнейшего в мире космодрома.