Как найти злонамеренного сотрудника внутри компании: тренинг в формате деловой игры

Как найти злонамеренного сотрудника внутри компании: тренинг в формате деловой игры

Первый раз Антон Грунтов проводит этот тренинг в публичном формате: приглашаются все желающие. Думаю, оно того стоит — прийти, потому что в корпоративном формате этот его тренинг проходят с большим успехом. Посмотрите его ролик с рассказом о тренинге.

А ещё, в том же самом месте, но в предыдущий день, состоится наша самая необычная конференция по информационной безопасности: «ИБ — взгляд изнутри компании». Почему она необычная и зачем «изнутри компании»? Смотреть здесьИ ещё здесь.

Она, кстати, ориентирована не только на ИТ-безопасников, но и на внутренних аудиторов, которым хочется аудировать и ИБ тоже, и риск-менеджеров. В прошлом году проводили её первый раз. И по общему мнению, это была самая лучшая конференция, которую участники видели. И я полностью с ними согласен.

Так что вы сразу можете посетить два очень толковых мероприятия. И получить, конечно, сертификат международного уровня и обрести массу полезных знакомств.

Программа и регистрация — здесь.

Дмитрий Буданов

Дмитрий Буданов

Дорогие друзья, сегодня я предоставляю вам еще одного эксперта – Дмитрия Буданова. Вряд ли для профессионалов в области безопасности бизнеса это будет сюрпризом – Дмитрия знают все. Это как представлять физикам Эйнштейна😊 Но всё же ещё воспользуюсь возможностью представить в своей библиотеке несколько его статей.

Для каждого человека можно подобрать несколько фраз, в которых кратко изложить его специализацию. В случае с Дмитрием Будановым мне пришлось долго ломать голову – настолько разносторонни его таланты. Я всё же я вижу его в первую очередь как блестящего организатора процессов (не путать со скучной профессией менеджера). К чему бы он не прикоснулся, вокруг него всегда наблюдается оживление жизни, как будто он — катализатор, который превращает унылое болото ежедневной рутины в кипящий и захватывающий всех окружающих созидательный процесс. Если вы встречали в своей жизни таких людей, то вы меня уже поняли.

Я думаю, что в любом бизнесе, на любой должности такие люди нужны, как воздух. Без них бизнес начинает загнивать и превращаться в некое подобие плохого госучреждения, со всей его бюрократией и отсутствием осмысленности в телодвижениях.

Конечно, Дмитрий прекрасный профессионал и менеджер в области защиты интеллектуальной собственности, проведении внутренних расследований, информационной безопасности, имеет огромный опыт работы в должности руководителя по безопасности международных компаний в России, он руководитель Российского отделения ASIS с 2008 года, руководитель собственной практики в области стратегического консультирования.

В нашей библиотеке три статьи Дмитрия Буданова:

  1. Cargo crime dynamics in Russia: general overview and response (Динамика преступлений в логистике в России: общий обзор и реагирование) http://www.aebrus.ru/upload/iblock/ef5/bq_3_2018_web.pdf (со стр. 24)
  2. Finding security talent for multinationals: practical experience, salary surveys and potential pitfalls (Поиск кадров в области безопасности для мультинациональных компаний: практический опыт, обзор зарплат и возможные ловушки) http://www.aebrus.ru/upload/iblock/e81/aeb-bq_01_2017_web.pdf (со стр. 20)
  3. Security – seven free methods to improve security and cut costs for your business http://www.aebrus.ru/upload/iblock/e8c/aeb-bq_04_2015_web.pdf (со стр. 31)
Новогоднее поздравление: Почините свой паровоз!

Новогоднее поздравление: Почините свой паровоз!

Последние три дня я чинил паровоз. Это фантастический паровоз изумрудного цвета марки Emerald Night. Я им владею уже 7 лет, но разные дети, приходившие в гости за последние 7 лет, его немного разбомбили. И многие важные запчасти, оторванные ими, валялись в мешке под столом. Но тут пришел Димон, и приказал его починить. И даже обещал помочь.

И последние три дня я его чинил, мысленно матерясь и немысленно улыбаясь.

Мой список самых срочных дел занимает два листа формата А4 и лежит на столе молчаливым укором. Я прошу прощения у всех друзей, которым я на пару недель задержал выполнение обещаний. Но что может быть важнее фразы, которую я слышу раз сто на день:

— Деда, поиграй со мной.

В шахматы, в железную дорогу, в мячик, во всё, что попадается на глаза. И это говорится совершенно искренне.

— А почему я стану хрюшкой, если буду хрюкать? – Это же самый важный вопрос, на который надо ответить сейчас. Уже через год будет уже поздно.

— Твой дед – это Дед Мороз. Он живёт в Финляндии, в лесу, готовит еду, от которой ты без ума, из всяких грибов и прочих даров природы. Ты же сам видишь, как зайцы гуляют пешком вокруг нашего домика, как по Дерибасовской. А снег падает медленно-медленно, и снежинки размером с целую вишню. Ты же понимаешь, что так бывает только в сказке?

И волшебный паровоз Emerald Night 10194 мы чинили вместе, и он таки поехал.

Поэтому я желаю вам в новом году: почините свой паровоз! Всё остальное – неважно.

Рождественская сказка

Рождественская сказка

Дело было в канун Рождества, то есть зимой. На улице было холодно. Зашла как-то гетеросексуальная половозрелая американка к такому же американцу в гости на чашечку чая. Пили-пили они чай, аж стемнело. И девушка домой засобиралась. Вздохнула так и печально говорит: — Ну, пойду что ли. А парень, вместо того, чтобы выгнать бабу на мороз, как и положено нормальному американцу, говорит ей: «Baby It’s Cold Outside». Что по ихнему означает – на улице холодно, куда же ты вся такая чаю напитая пойдёшь? Замерзнешь по дороге в сугробе. Ладно уж, оставайся.

Девушка возражает: — а что мамка с папкой скажут, а что соседка, опять же дома внучка с жучкой некормленые. А самой никуда идти неохота, как показывает простейший анализ её вербального поведения. Например, на «останься» вместо просто «нет» она говорит «я должна ответить нет» (I ought to say no, no, no). Типа хочу, но таки должна.

И она как бы всё уходит и уходит, а никак не уйдет. То, говорит, ещё стаканчик на посошок налей (But maybe just a half a drink more), то дай ещё сигаретку выкурю (But maybe just a cigarette more) — и тогда точно отчалю. Но на улице холодно, заканчивает каждый свой отказ этой фразой.  Повторяя слово в слово как заклинание подкинутую парнем отмазку.

После недолгих перепирательств сказала она последний раз, что должна валить,  и добавила «Но на улице холодно».

На этом занавес сей истории опускается перед зрителями.

Похоже, жучка осталась некормленой. Что там у них дальше было, не знаю, но вряд ли что, потому как чай они уже давно пили и наверняка напились по самое нехочу. Просто ей в лом было домой брести по холоду.

Так вот, это был сюжет очень красивой рождественской песенки, которую написал для домашнего употребления Frank Loesser аж 73 годика назад. Он и не подозревал, что песенка станет народной – прямо как наша про ёлочку. Нашей ёлочке тоже было холодно зимой. Но её в дом взяли, а не из дому выгнали. И в этом великая разница наших культур. Сроду мы что попало домой тащим. Тем более что этих ёлок в лесу еще осталось, как ёлок в лесу.

И с тех пор крутили у них эту песенку («Baby It’s Cold Outside») по всем зомбоящикам каждый год перед Рождеством, прям как у нас новогоднее кино про алкоголика. И народ радовался и подпевал.

Но тут появилось такое движение женщин (MeToo), которые занимаются тем, что доводят до сведения общественности, кто когда и за какое место их ухватил. Причём многие в силу старческого склероза уже путают имена, пароли и явки.

И это движение объявило, что песенка «Baby It’s Cold Outside» аморальная и оскорбительная и вообще она пропагандирует изнасилование на свидании, раз он так её уговаривает остаться на ночь, а она не соглашается. То, что девушка еще до этого сама к нему заглянула чайку попить (и попила, видимо, не хило), до них не доходит.  Бешеных бабок из Me2 не только склероз, но и общее слабоумие уже вовсю косит.

И что вы думаете? Добились таки сексуально озабоченные перечницы своего – забанили эту песенку на всех радиостанциях США. Песенку, которую 70 лет вся страна пела. А владельцы радиостанций публично каялись, что раньше не понимали вредоносного смысла этой песни. Прям как у нас в 1937 году на партсобраниях.

У нас, кстати, есть похожая песня, которая исполняется хором, за столом на всех коллективных пъянках и гулянках, после третьего стакана. Называется «Однажды морем я плыла». Вот уж где сексуальная эксплуатация женщины в самом неприкрытом виде!

Ихних бешеных бабок от такой песенки кондратья бы хватила замертво. У нас, конечно, и свои есть альтернативно одарённые. В основном в Госдуме кучкуются. Но им пока в голову не пришло запретить народный фольклор.

Хотя фильм про Штирлица уже запретили — там же свастики (нацисткая символика) на каждом углу. Да и сцены курения. Хрен с ним в фильме людей расстреливают сотнями и бомбят в порошок кварталами. Это не запрещено показывать. А вот сцены курения… Тут всё серьёзно.

В Рождественскую ночь 2018 года маразм крепчал…

Вот и моей рождественской сказке конец.

А кто слушал, молодец. В награду может ещё и эту легендарную песенку в оригинале послушать и клип посмотреть:

 

 

Я вот по аналогии думаю, что песня «маленькой ёлочке холодно зимой» — это пропаганда незаконной вырубки леса (УК РФ, ст.260). Правильно ведь?

Дополнение, оно же урок анализа вербального поведения людей с целью выявления их истинных намерений:

Тут мне Лев Славин высказал справедливое замечание: «Всё искал, где-там про противодействие мошенничеству, про вот это всё. Нельзя же так!»

    Правильно, в рождественской сказке обязательно должно быть противодействие мошенничеству, это ж очевидно. На то она и рождественская сказка 🙂

То есть публика хочет, чтобы фокусы были непременно с разоблачениями. Ну что же, проведем урок вербального анализа текста на примере текста этой песенки.

Для начала вспомним знаменитое высказывание: «Язык человеку дан, чтобы скрывать свои мысли» (Талейран)

А теперь задача, которую надо решить в результате анализа: девушка в песенке правда отбивается от настырных предложений, или только делает вид? Вопрос принципиальный, потому что наши бешеные бабки из MeToo забанили песню под предлогом пропаганды насилия. То есть девушка отбивалась-отбивалась, и ещё неизвестно, отбилась ли. Бедная.

Для тех, кто ходил на мои тренинги по проведению интервью, задача — несложная.

Девушка вроде как отказывается. Отказ выражается словами.  Кстати, в клипе (см.выше) по этой песенке и признаков невербального поведения выше крыши для правильных выводов, но сейчас для чистоты эксперимента ограничимся анализом только слов, которые произносят персонажи (полный текст песни ниже).

Например, девушка говорит: «I really can’t stay» (Я действительно не могу остаться). Здесь ключевое слово — really (действительно). Такие слова — типа «верьте мне», «я правда хочу…» говорят нам о том, что всё это, скорее всего, неправда.  Она может остаться или хочет этого. Только сказать прямо почему-то не хочет. Ну, это ж нормально было 70 лет назад. Девушка должна была сдаться не сразу и сначала поизображать из себя курицу, улепётывающую от петуха.

Слушаем дальше. «So really I’d better scurry» (На самом деле лучше я побегу домой)

Опять то же самое — really  (на самом деле). Человек стремится убедить, что это правда, используя убеждающие слова. Значит, это неправда, скорее всего.

«But maybe just a half a drink more» (но, может, только что выпью на посошок) — ну самое полное опровержение того, что девушка хочет побыстрее спасти свою честь. Сначала —  помираю, как домой бежать надо. Дальше следует великая отрицающая всё сказанное частица «но». Которая начисто отрицает ранее сказанное. То есть никуда она бежать совсем не хочет. Тем более, что мужик в то же самое время долбит ей мозг фразой про мороз на улице, как дятел телеграфный столб.

«Say, what’s in this drink?» (Ой, что за напиточек такой?) — Старый приёмчик. Чтобы захомутать мужика, надо прикинуться легкой добычей. Помните «Ой-ой в газах туман, кружится голова» (русская народная песня). Дринк был самый обычный, только девушке надо найти отмазку, чтобы изобразить себя не помнящей, что делает.

«I wish I knew how to break this spell» (Я хочу знать, как избавиться от этих чар») — то есть наличие очарованности девушка сама объявляет, признает и не обсуждает, равно как и отсутствие способа от него избавиться. Наша героиня явно снимает с себя ответственность за то, что будет дальше. Очарована, понимаешь, околдована. За себя не отвечаю.

«I ought to say no, no, no, sir» — (я должна сказать нет). Мы это уже обсудили в основном тексте. Если человек чего то не хочет, действительно не хочет, то он  скажет просто «нет». Такая формулировка «я должна сказать нет» говорит не о том, что девушка хочет, а о том, что она должна сказать.

Ну, и последняя фраза песни «I really can’t stay Oh, but it’s cold outside» (Я правда не могу остаться, но на улице холодно) закрывает тему с пониманием, кто чего действительно хотел и что дальше будет.

Тут вспомнился один старый русский анекдот: бежит курица от петуха и думает: — а не слишком ли быстро я бегу?

Это был case study анализа вербального поведения человека, что очень полезно уметь делать при выявлении мошенничества.

Слова песни:

Original Song Lyrics by Frank Loesser, 1944

I really can’t stay (But baby, it’s cold outside)
I’ve got to go away (But baby, it’s cold outside)

This evening has been (Been hoping that you’d drop in)
So very nice (I’ll hold your hands, they’re just like ice)

My mother will start to worry (Beautiful, what’s your hurry?)
My father will be pacing the floor (Listen to the fireplace roar)

So really I’d better scurry (Beautiful, please don’t hurry)
But maybe just a half a drink more (Put some records on while I pour)

 

The neighbors might think (Baby, it’s bad out there)
Say, what’s in this drink? (No cabs to be had out there)

I wish I knew how (Your eyes are like starlight now)
To break this spell (I’ll take your hat, your hair looks swell)

I ought to say no, no, no, sir (Mind if I move in closer?)
At least I’m gonna say that I tried (What’s the sense in hurting my pride?)

I really can’t stay (Baby, don’t hold out)
Oh, but it’s cold outside

I simply must go (But baby, it’s cold outside)
The answer is no (But baby, it’s cold outside)

This welcome has been (How lucky that you dropped in)
So nice and warm (Look out the window at that storm)

My sister will be suspicious (Gosh, your lips look delicious)
My brother will be there at the door (Waves upon a tropical shore)

My maiden aunt’s mind is vicious (Ooh, your lips are delicious)
But maybe just a cigarette more (Never such a blizzard before)

I’ve got to get home (But baby, you’ll freeze out there)
Say, lend me your comb (It’s up to your knees out there)

You’ve really been grand (I thrill when you touch my hand)
But don’t you see (How can you do this thing to me?)

There’s bound to be talk tomorrow (Think of my life long sorrow)
At least there will be plenty implied (If you caught pneumonia and died)

I really can’t stay (Get over that old doubt)
Oh, but it’s cold outside

 

Понабрали тут вас по объявлениям или почему полковнику никто не пишет.

Понабрали тут вас по объявлениям или почему полковнику никто не пишет.

Я в том самом месте, которое ЛинкедИн, обитаю уже почти с десяток лет. И сколько живу там, столько и читаю страдания ищущих работу. Они, почему-то, думают, что работа здесь водится. И просят советов, как её таки поймать в этом, прямо скажем, с точки зрения качества информации, отхожем месте.

Читал все  эти страдания по работе долго и внимательно, и, наконец, понял терпение лопнуло. Решил написать пару мыслей для новоприбывших и верующих в животворящую силу вакансий и резюме.

И теперь вместо ответа буду просто давать ссылочку на эту свою заметочку, а бумагу марать больше не буду.

Ну что вам рассказать про вакансии? Просто перечислим причины, по которым вам не отвечают на присланное резюме.

Перво-наперво, возьмем те объявления, которые когда-то разместили в интернетах, потом закрыли вакансию, а объявление всё висит. Ну, просто лень или некогда убрать. Понятно, что и вам тоже отвечать никто не будет. Сколько таких? Да до фига.

Прибавим к ним те объявления, которые вывесили проформы ради, чтобы видимость поиска соблюсти. Подходящий кандидат давно есть, он — племянник Иван Иваныча. Но надо изобразить, что искали, с ног сбились, телефоны оборвали. Ваше резюме аккуратненько прикрепят скрепочкой в захватывающую историю о том, как искали лучшего из лучших кандидата на должность племянника. Может даже случиться, что вас позовут на собеседование, и скучающий ичар задаст вам с пяток идиотских вопросов.  Есть ещё вариант с ичаром-садистом, который устроит вам так называемое «стресс-интервью». Не приходите в состояние стресса. Не надо вам этого. Просто дайте ему стулом по башке и спокойно идите домой. Он ведь хотел стресс?

Прибавим к ним те объявления, которые вообще размещались для массового сбора урожая резюме с бескрайних нив интернета. Зачем? А затем — ваше резюме есть питательный субстрат для всякого рода спам рассылок, получения разведывательной информации спецслужбами и различного рода околонаучных и паранормальных исследований. Естественно, ответа от рекрутера на ваше резюме природой не предусмотрено.

Прибавим к ним вакансии, для которых присланные резюме  обрабатывают программы, написанные полоумными говнокодерами. Эти программы разбирают резюме на отдельные слова и сверяют их с тем, что написано в вакансии. И не дай бог компьютер у вас не той системы оказался, формат файла неправильно распознаётся – всё, в топку ваше резюме. Ведь пол «46 лет» не соответствует заданным параметрам поиска? А всем энтузиастам искусственного интеллекта хочется попутно пожелать, чтобы все важные решения в их жизни принимали не люди, а программы, написанные такими же энтузиастами.

Прибавим к ним те вакансии, резюме по которым которые пойдут в топку по причине природной стеснительности рекрутеров. Ну, хочется заказчику молодую девушку приятной наружности светло-русой национальности. Но в вакансии об этом прямо ж не напишешь – запрещается дискриминация по полу, возрасту и диаметру бёдер. А вы, сорокалетний мужик совсем неарийской национальности, шлёте и шлёте им свои резюме. Прямо в топку. Иногда им самим надоедает работать на топку, и тогда появляются вакансии типа «Junior Finance Director». По крайней мере, честно.

Прибавим к ним объявления о вакансиях от профессиональных мошенников. «Требуются специалисты всех специальностей на бешеную зарплату куда-нибудь в Сочи». Тут вы ответ определённо получите. С предложением перечислить денежки за предоплату трудов праведных, визы, или чего-то ещё. Поэтому, как только речь заходит о платных услугах, посылайте. Чем дальше, тем лучше.

Сюда же я бы отнёс и всевозможные «карьерные консультации». Это ж безумно важно знать, в какой угол резюме правильно прилепить фотографию, каким шрифтом его писать, куда косить глазами во время интервью. И вот трахают искуну работы его бедный мозг, хотя сразу понятно, что с его возрастом и диаметром талии ему прямая дорога на мыловарню (в хорошем смысле слова).

Существует байка о том, что причина успеха тибетских лекарей в том, что они брались лечить только тех, кого можно вылечить. Поэтому процент выживаемости больных у них традиционно был очень высок. Печально видеть, когда карьерные консультанты обещают любому излечиться и никогда больше не болеть.

Дочитав досюда и сложив все «прибавим к этому», получаем четкое понимание, что 99% ваших резюме никто и никогда читать не будет. А 1% — это вызов на фиктивное собеседование.

Оставшиеся резюме – самые что ни на есть реальные предложения о работе. С зарплатой ниже реального прожиточного минимума. Рассчитывается она просто: стоимость проезда на работу и обратно, питания в режиме легкого голода уценёнными продуктами, и три рубля на выходной сходить в Макдональдс. Другие биологические потребности такая зарплата не предусматривает. Такие резюме размещают с мыслью: «А вдруг?»

Поэтому мои вам советы опытного собаковода:

— не рассылайте резюме. Не надо на это время терять. Когда надо, рекрутеры вас сами найдут и пристанут как банный лист – не отдерёшь.

— потратьте лучше своё драгоценное время на позиционирование себя в соцсетях как хорошего профессионала. Пишите всякие вещи, желательно поумнее и пополезнее. Не надо фотографий типа «Я, любимый, на деловом завтраке» (на фоне станка, пальмы, гор, моря) – это так подчёркивает ваш интеллектуальный уровень.

— завязывайте контакты с хорошими людьми. В свете поставленной задачи хорошими людьми являются ичары и рекрутеры, а также всякие крупные начальники и широко известные в узких кругах личности. Поздравляйте с праздниками, водите в рестораны и пельменные, пишите энтузиазические комменты под их постами и постами о них. Проявляйте внимание. И будет вам счастье, со временем.

— самый лучший, конечно, вариант – родиться родственником Иван Иваныча или стать таковым половым путём. Дочки у бояр тоже имеются. Но вариант, прямо скажу, не массовый, а примерно как выиграть по лотерейному билету должность министра обороны. Но бывает. Но редко. Но по три рубля.

— если вам всё ж невтерпёж послать резюме хз кому хз куда, по крайней мере сделайте это в два этапа. Не надо сразу отправлять все свои персональные данные — где ключ от квартиры лежит. На первом, напишите примерно такое письмо рукрутеру:

«Дорогая Маша! Увидел я вакансию на должность …. на нашем заборе (Линкедине, HH). Мне она очень понравилась, прям как моё отражение в зеркале. Образование, опыт, сертификаты у меня в точности так как написано. Однако, у меня нет свободного владения всеми папуасскими наречиями, а также у меня роскошные чёрные усы и нетитульная национальность. Если у вас, тем не менее, есть ещё потребность в данном сотруднике, и вас не смущает моя национальность, свяжитесь со мной по ….».

И вот если кто-то ответит (во что лично я не верю), тогда посылайте своё резюме.

В общем, успехов вам в работе и счастья в личной жизни!

Это была самая полезная карьерная консультация, которую вы получили в своей жизни.

Еще почитать об актуальных проблемах рекрутинга: здесь

Дополнение:

И опять чуть не забыл: у нас будут интересные мероприятия — конференции, тренинги и вебинары. Посмотрите на сайте acfe-rus.com

KPI подразделений экономической безопасности

KPI подразделений экономической безопасности

Смотреть вебинар Антона Грунтова «KPI и  ROADMAP подразделения безопасности»

 «А сколько шпиёнов и диверсантов за руку поймал наш директор по безопасности в прошлом квартале?» — такой вопрос приходилось слышать каждому директору СБ, руководителю внутреннего аудита и других контролирующих подразделений на заседании СД. И от ответа от него зависит, получит СБ (внутренний аудит и т.д.) свою премию или нет.

Как построить систему KPI (ключевых показателей эффективности) для СБ, рассказал нам Антон Грунтов, руководитель СБ группы компаний Eqvanta.

А проблема-то — классическая.

Если у вас в этом году поймали мошенников на пять штук больше, чем в прошлом – что это значит? Воровать стали больше или ловить стали лучше?

Варианты ответа:

Вариант 1: СБ работает всё хуже и хуже, мышей не ловит, и они расплодились. Премию платить не за что, а даже наоборот.

Вариант 2: Работаем всё лучше и лучше, вот, глядите сами, ещё больше гадов изловили. Премию платить немедля.

Какой вариант правильный? Кто найдёт ответ, пишите сюда – вы заслужили Нобелевскую премию, как Перельман, доказавший теорему Пуанкаре (что «всякое n-мерное многообразие гомотопически эквивалентно n-мерной сфере тогда и только тогда, когда оно гомеоморфно ей»).

И тем не менее, жить надо в реальном мире, потому что в нём платят (или не платят) обычные премии за достижение неких KPI. Антон Грунтов — это вам не Перельман какой-то, и поэтому он дал крайне полезные любомуруководителю СБ практические рекомендации.

Смотреть и слушать – здесь.

А кому будет мало, вот здесь мои мысли трехлетней давности по поводу KPI. На подумать о смысле жизни…

А кому и этого будет мало, приходите на нашу конференцию «Информационная безопасность: взгляд изнутри компании»  7 февраля 2019 года (регистрация и программа).

А на следующий день, 08.02 там же, будет тренинг, который проведёт Антон Грунтов: «Интриги и манипуляции в бизнесе или как потерять контроль над успешной Компанией».

Он виноват уж тем…

Он виноват уж тем…

Каждый внутренний аудитор пишет отчёты, в которых что-то доказывает. И за много лет работы я начитался столько отчётов моих аудиторов, что наконец понял – никакого представления о том, что такое доказывать, и что такое доказательство, они не имеют.

И это печально — читать в отчёте, что «виноват, потому что мог украсть». После того, как насмеёшься вдоволь,  хочется всех внутренних аудиторов прежде всего научить основам права. Если уж ты берёшься что-то доказывать, хотя бы научись делать это.

Я не говорю про то, что хорошо бы начинать с изучения римского права, которое стало основой всех правовых систем в мире. Нет, нам бы попроще. Например, хотя бы знать основные понятия. Например, я убедился, что ни один из опрошенных мной на тренингах аудиторов не знает:

— разницу между прямым и косвенным доказательством;

— что такое вина, какие формы вины бывают;

— чем мошенничество отличается от растраты или присвоения;

И так далее со всеми остановками. Ребята, один маленький вопрос: и с такими познаниями вы пытаетесь доказать что-то менеджменту?

А там ещё есть понятия вне системы официального права: например, «признак хищения», «обоснованная уверенность», «риск хищения» и другие не менее часто употребляемые всуе и по ходу дела термины и выражения.

Давайте всё же включим в подготовку внутренних аудиторов изучение основ права. Не надо глубоко, хотя бы чуть-чуть. Только самое необходимое.

И тогда сможем грамотно оценивать даже риски хищений.

И будет вам счастье!

А теперь – реклама:

Тренинг в корпоративном формате  «Новый внутренний контроль. Внедрение системы оценки рисков хищений в компании». Возможно проведение в конце января- феврале. Что будет: сбор интуитивных представлений участников о внутреннем контроле и аудите в чёткое понимание внутреннего контроля, как его создавать и аудировать с минимальными затратами и максимальным эффектом. А начнём с изучения базовых основ права.

Пишите: info@acfe-rus.org или прямо мне – мэйл в профиле.